几个有趣的小故事~~~嘿嘿

1.早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好 几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80.基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美 女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她 喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很 轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什 么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我 吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有 了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不?要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“........”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口 了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还 有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我 不要。。”

刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。





2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十 分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”

“冷”

“冷 我给你捂捂？”

女 孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。





3.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚 上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙 说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！





4.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷 准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓 鱼呢？”我石化了……





5.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。 右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃 饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……





6.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后 男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."





7.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里 是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！





8.买双手套，老板要35，我说30我就要 了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。





9.高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大 约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走 到门前，不假思索，抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。





10.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？





11. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅， 女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”





12.今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我 都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧 的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔 叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。




13.身边有一个大姐做过很好笑的事情。

她有一个手机和一个 小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊 天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂 断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。





14. 老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上 的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去···





15. 记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。





16.我有一朋 友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫 道那就吃【鸡】吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。





17.家里大猫生了6只小猫，非常可爱， 由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫 抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸





18.我的电脑密码是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后 让我把密码发到他手机上……





19.原来上学的 时候 我那同桌特搞

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是 不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

我 在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

xxx说 其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。





20. 有次半期考，我们班有个同学在厕所里发短信被年级组长抓了，但是他死活不肯供出同党，年级组长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然 后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......





21.同寝室一位仁兄，特别 花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此 人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

笑一笑十年少，笑一笑恩仇少

笑一笑十年少，笑一笑恩仇少  好句~

   第一个就笑死我了

接着看~哈哈