每人都有尴尬事——各种凌乱各种糗啊

1、刚才陪最好的哥们分手归来 郁闷死我！
他跟这个女的处了2年吧 我这哥们人长的帅 家里环境也比较好 可能这女的想结婚吧 我朋友就想分手了 非要啦这我去 说壮胆 见了面 就说 自己是同性恋 一直喜欢我 我草 我在旁边尴尬的想哭 那女的也逗 说他是同性恋的事情早就看出来了 。。。。 今天的分手不意外。。。。
外面下着雨 我们2个大老爷们 打着一张伞 默默的走回家 临上车的时候 这哥们来了句：“你以为都是假的？”
我去你大爷的！！！

2、当偶还是很CJ时，在湖南西部某学校读大一，兼系学生会劳卫干事。某日，学校发生恶性案件，一女生被做学校工程的民工给XX了，这是背景;
    某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室，寝室哥们告诉偶接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议，有紧急事情进行通告。看表，9：50，只有10分钟了，发挥星爷的无敌风火轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂，抬头，一中年女老师端坐主席台发言，见偶进门，停止发言，礼堂顿时寂静。她表情很严肃地盯着偶，我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头，免得被老师记下印象。在一片死寂中，偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪有能坐的空位，发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行注目礼，偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶，还对偶笑，哈哈，发达咯！偶找哪个做女友好呢，正在无限YY中，等下：
女的……
女的……
女的
怎么全是女的。
学生会成员怎么都是女的
偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场，偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目。
同时偶在台上看到一幅横幅——————
《女性生理知识和自我保护讲座》  


3、先前看到一个讲大体老师的！想起有个朋友说的，
上卫校的时候，老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉。一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型，几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人。（好像有点扯远了！）
很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体，到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了，很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静，气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走。一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！
………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走，就在这时，谁也没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现，缓缓的关上门，然后锁上，两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景，老师都吓得一个踉跄，……………………
后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲。
真是惊魂，同学们吓得够惨，老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里面的男生了！



4、老妈讲的…今天她出去玩，看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜，就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同事说叫伊萨梅，我妈心想这么老粗的同事怎么想出这么潮的名字，那人解释说，这狗一撒手就没了=。=



5、经理是个极品，每每有惊人的言论。就在刚刚，我正要喝水，他突然一本正经的问我：
“你说妓Nv和其他的女人有什么区别？”
我：“...不太清楚”
经理突然恍然大悟，意味深长的说：“就是个接口问题啊”
我们是IT部的。



6、昨天看康熙来了

陈汉典扮空姐

问小S说，请问你要喝点什么

S作发狠状说，我要喝你的血！！！！！

陈汉典腼腆答曰，不好意思，还没有来～～～



7、公司新来了个丹麦同事。某天休息时，他问我，为什么中国的厕所都有一个纸蒌，装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾." 丹麦兄弟很惊讶，再问：“Why ?”  我说：“They Jap think it smells good（他们喜欢那个味儿）。” 此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的。



8、再发个求人品RP求求管理员给过了吧。前两天和哥们去洗海澡由于刚吃过饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内裤下吧，于是我们下海了一起游啊，当时我有点累我想去案上休息会，哥就往岸上走就在这时悲剧发生了哥的内裤不见了，可是我已经到沙滩了，无数的目光向我杀来，那可是在浴场啊，哥凌乱了往放衣服的地方跑吧，于是我一手捂着前面一手捂着后面往更衣室跑，跑着呢哥又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了，只听一生惨叫，我也顾不得捂着私处了跑吧，我记忆中跑的最快的一次。



7、某男A高中当年第一次恋爱，如胶似漆。
而后某次期中考试被分到某考场，考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场了（省略……）
刚打完电话，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩，说：XX是你女朋友？
A：恩啊（甜蜜状~）
此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧。
A还没来得及风中凌乱时，坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧，我跟她也谈过……

该男至今不承认这女生为自己的初恋……



8、本人住校大学生 寝室不带浴室 洗澡都是公共浴池 刷卡按分钟计钱
这两天新生报道 浴池里异常火爆 常见一清洁大妈领着一队新生来参观（请自行想象，新生参观时我们这些老生可都全光着在里面站着呐…）
寝室有一短发飞机场的姐们就此悲剧了 据她回忆 她鬼使神差的站在了最靠外的位置 结果一群穿着衣服的诚实的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶 ”“不是啦 是纯平”“真的好平”……当然这不是最惨的
大队人马撤离后 一个澡堂的人在她洗澡的那短短十分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着



9、我家是开音响店，有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚，第二天又放回原位。
第二天，下午五六点的时候来了位女顾客，看中了套音响，叫我们试给听，于是我们就象平时那样接上DVD试，DVD就是那员工拿回的那台，一切准备就绪，于是GC来了，只听一米多高的大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞，店外过往的行人差不多都停住了脚步，眼睛望着我们店里，我们几个当时就石化了，他们可能在想光天化日竟敢放的那么大声，冤枉，我们不是故意的。十多秒后，我打破僵局，憋着说道，音质不错，低音够重，声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样的啦。那小姐也反应过来，红着脸说，算了就这个吧，帮我送到家里吧。等客人走后，我们马上问那个店员，他低着头解释到昨晚看得太晚，岛国碟忘记拿出来了。晕，我家店的声誉就这样臭了。





10、有一次没地方住了，同事说他老婆出差了，要不就在他那凑活几天。我答应了，当天晚上就过去住，结果他门只有一张床。。。也顾不了那么多了，白天那么累还是赶紧洗洗睡了。 住了两天都挺好。第三天晚上睡的香的时候，突然一声来自天边的尖叫，把我从梦中惊醒。强行撑开眼睛，发现门口站着一位女人，双手张开，一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒。然后我就发现放在我内裤里的那只手，那只同事的手。。。
我是男的。



11、儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班。为了不影响本人休息,老婆带儿子回了娘家。以上背景。
由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少有一点像!
LP:哪点像你?!
我HLL来了一句:尿尿的地方像我…
然后我办公室的人集体石化+凌乱了…没事扯这干啥啊…



12、本人二十五年最糗的时………几年前去当兵体检，听说要一排人一起脱裤子检查，本人雄性大发，想好了计策，想一展雄风。检查当日，到我这一组了，我按计策来始行动，（幻想＋手插口袋偷偷碰自己），正当哥快成功之际，传来一bh女护士之声“站最右边的小鬼，不要在那边摆弄了，我们只是检查你有没有，不是检查你大不大”……时间停滞在那一秒，十几个人刷刷的看着我和我当口袋中的手…更凌乱的是，哥这个时候硬了……



13、只看不发果然掉人品......爪机昏哥......   话说那时姐还是初中一纯洁loli，喜欢班上某男，某男也有所表示，两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中。 某日，我不知为何发春，用卡片纸做小海报一张，上书"i love xx"，xx是此男名字的拼音首字母，将海报贴在教室桌上供人参观。并且把当时的网名也改成了这个。
将近十年后的某天，当我回想起曾经的青春烂漫时，猛然发现，他叫孙蒙……



14、背景：一身高体壮读医学院的哥们儿
话说我这哥们儿一天晚上上课，要观摩S体，于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方才发现人手不够（医学院男生都比较少），本来是两人抬一具的，老师看我这哥们儿比较强壮，淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”
于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！



15、本人女生，短发，性格比较豪爽。。。一个暑假晒得挺黑的。。。
1.有次同学聚会，在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭，事后男生赠外号“三碗不过岗”。。。
2.今天和妈妈去吃喜酒。吃得正爽，对面一老太和我妈搭话：这是你儿子啊？…………虽然我不白，女人味也不太明显，但好歹我胸前也有b吧？
3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册。另一舍友留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。。。



16、今天，我们几个人打篮球，当时打得很尽兴大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人，表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了，我们还想象着他要怎么过人呢= =||| 这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了.. 我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静止了...



17、我上周在家搞卫生，最后集中把卫生间的卫生做完就结束了，可能是长时间没有弄，比较脏，我用水龙头冲洗卫生间的地面，贱了我满身的水，加上流汗，衣服基本全湿掉了，搞玩了，我想洗个澡，但苦于脚上都是水，不方便去房间拿内裤，于是我就喊我四岁不到儿子，“宝宝，帮爸爸拿个内裤”，“好的，爸爸”他飞快的跑到房间，拿了跑到卫生间门口，递给我说，这时候，他一本正经问我说：“ 爸爸，尿湿了吗”



18、年初，有位车模的私密视频被传到网上，童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗。下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件。话说俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义，跟我们这些毛头小子没大没小。某天，我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个下载到一半的压缩文件，正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大，俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”考了过来。
半小时后，俺部门与兄弟部门开会。老大主持，开到一半，老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料，我们一起看一下，施施已经传到部门公共邮箱了，大家可以会后自己下载下来看。”说着，幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒，嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施，大家昵称其为施施。。后来…会暂停了半个小时。再后来，施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪。而我，出名了。。



19、大学的班长，男，人成熟懂事，还挺搞笑，一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友，他故作痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地，更有传闻他和别系的班长是一对……
更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友，没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男朋友吧？……”
此人大学四年没有找到女朋友。。。
——舆论的力量



20、刚看电视，看到一模仿达人天天，主持人说让天天模仿明星给热心观众打电话，一个大叔接起来了，天天曰，你好，我是郭富城，我邀请你来看我的演唱会。大叔曰，不好意思，我不认识郭富城。天天：…，真正的gc来了，天天继续曰，你这是在做什么生意呢，大叔寻思好久说，卖鸡的。天天说，哦，卖农副产品啊，大叔说不是卖农妇的，是卖鸡的。


21、真事: 有一次送女友回家，太晚了第二天又要早早接她出去办事，于是在她家楼下网吧通宵，过会来了一个女人，我了个去，身上有种无法形容的臭味，红头发超乱，一边语聊一边扣脚丫，说话一股大碴子味牙还黑的...忍了半个小时，毅然决然在马路上抽了一宿烟......嚓......

够经典……

天雷滚滚